怎么着也得给自己寻找点乐子,要不怎么对得起自己呢?

什么都不要想得太多,想多了也不会改变,知足常乐.懂得这个道理还真是难得.谁知道什么时候脑子又要搭劳了,又得忘记说过的话了..

最近总是发现一个问题,我变得太会花钱了，所以不得不让自己节制一下,同事都说我太腐败了.哈哈

同事门在欢呼:金钱,万岁!

真的，你别否认,别说我们太现实,太拜金,这就是这个社会该有的现象...

终于又正常生活工作了。

前天一直怕水的我最终还是和同事一起去了游泳馆，下了水的我真不知该干吗，一阵尴尬。后来由于

另一个同事勇敢的学习，导致我也下了决心要学点东西。令我没想到的是一向不自信的我竟然也学会

了憋气和让自己漂在水上，我开心极了，很有收获感，所以决定下次有机会还要去。同事说了：只要

你勇敢，只要你想学，一定行！是的， 做任何事不都如此吗？

工作上的事情，我只能说没人认可我也罢，我知道自己尽力了，我努力了，但是没收获这不是我的错。

头发为什么总是长得那么快，刘海又要修了。

决定过段时间去拍些照片，虽然知道自己不上照，但还是想留下来做个纪念。

最近每次上网，都还是没什么好写的。所以来得越来越少了。过段时间就要忙了，估计来得会更少了。

疯狂购物,吃东西,这是我的乐趣.我爱自己.不过我还是让自己感冒了,快些好起来吧..

这几天很累，前段时间经常休息，所以一下子连续上班真得有点吃不消，真得虚脱了．

我只能自己给自己信心和勇气，相信自己能做得更好，因为别人能做到我也行．

太累了，想的事情也就少了，所以心情相对来说挺好的．

购物绝对是使心情好的良药．

发现自己是越来越胖了．腰都快没了．

只要身体好，随它长吧．

不写了，睡了．．

你是谁？让我在无聊至及时想起的人？

你是谁？让我在受到伤害时想起的人？

你是谁？让我在嘴角扬起时想起的人？

你是谁？让我在迷茫时然后清醒想起的人？

你是谁？让我不断在虚幻和现实中徘徊的人？

你是谁？让我在看到幸福的人们时想起的人？

你是谁？让我在心底永远都给你留了个位置的人？

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摘自<<与青春有关的日子>>

      我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

这是我们青春的写照,我不得不承认,然而我们却又还这样活着,然后等自己后悔..

"今天之所以区别于昨天,正是因为在我们的心里,还存在着昨天的感受."是这样了吧.

生活总是有太多的烦恼,似乎活着就是思考着怎么去解决这些烦恼了.

这段时间休息得太多了，以至于每次去上班都没什么激情了，老大说我没有刚来时认真学习的劲了.我也这么认为,可是我就是打不起精神,似乎身边发生的一切都不关我的事情,还经常走神,我都怀疑我是否是被鬼附身,这样说似乎太可怕了点..

脑子太乱,又写不出了...

今天突然间觉得很轻松,很惬意,因为想到自己是个单身了.

可以有很多时间只为自己活,就只为自己.想睡到什么时候都行,不吃饭也行,不出门也可以,很爽的感觉.

就连通宵上网也不会有人来烦你.

只是看了<<好想好想谈恋爱>>后几度郁闷..

女人就一定需要男人吗?不论是精神还是生活?太俗..

很久没写自己的生活了.知道写了都只是给自己看,大多数还是用笔写在本子上的感觉比用手敲在电脑里的感觉好很多,所以我一直有写日记的习惯,所以在这里也写不出什么了.

天气很热,我比从前胖了很多.这也许是我现在的唯一烦恼了吧,很多去年的衣服不好穿了,真是奇怪,我喜欢吃的东西都是发胖的,可我依然戒不了甜食,因为,,,或许能让我感到很充实.

夜实在是太漫长,但是我精神很好,白天睡得多了,现在一点睡意都没有..

最近一直在看蔡骏的灵异小说,看多了也就麻木了.情感方面的看多了会让我对这个世界更加憎恶的.

不说了...

头脑一片空白,不知道该敲些什么...

我只是想过得快乐些,但很不容易...

其实我很孤独,只是不愿在别人面前承认,然后继续孤独...

我又一次的拒绝了他,这是因为我不想再给我们任何伤害彼此的机会...

原谅我,请让我再一次,最后一次叫你一声:亲爱的.我知道你听不见...只是这个世界有太多不完美的结局...

我们无法改变,既然我们不能当彼此是普通朋友,那我们只好不做任何朋友,但愿你尽快走出阴影...

爱,会有多久?这样的爱能维持多久?我不敢想，所以请原谅我...我是那么的胆小...原谅我...

我们需要时间,需要太多的时间,就让时间来消磨我留在你心里的记忆吧...

我就这么浑浑噩噩的挥霍着我的青春.

 我什么都没有,真的什么都没有.好像就只有我自己.

在这样的一个世界,我不知道自己还能够呆多久.

怎么都发现自己不像个20出头的人，怎么就对生活就没了信心呢?是这个世界太肮脏了吧.让我都没了好好生活的信心了.难道我是因为感情才变成这样吗?不,因为在这之前我就这样了吧,只是现在更强烈一些.

 很艰难的看完安妮宝贝的<莲花>,那样的人物感情我宁愿相信存在,即使那是我在幻想.

我没头没脑的敲打着这些文字,本来想好好写点的,但忽然无从下手,不知道从何写起.刚写了一半没保存电脑忽然死机所以也懒得再继续了.只是我来的太少了,还是想写点什么的.但发现我留下的永远都没有快乐.

对于这个工作,至少目前我真的不喜欢,但为了生活,为了更好的生活我必须做下去.我没有任何人生的目标与理想,只是想过的比现在好点就行.我是个很容易满足的人,但我却总是感到孤单.没人了解我,因为没有人会在乎跟自己毫无关系的人.所以我只能自己给自己悲伤,给自己快乐,爱着自己.

人的寂寞，有时候很难用语言表达．

以为睡着了就什么都好了，但周公不愿意,在梦里继续折磨着我.曾经有人告诉我不要为了别人而活,所以我尽量在避免着不为别人而活.记得那时一直追问别人:活着到底是为了谁?为了什么.答案很多,但我没找到自己的.现在我想人啊,活着或者就是为了死吧.是的,这也是我总结下来的经典的一句话,朋友,不是吗?我知道自己很穷的，连朋友都没有,所以我只能在我的日记本里对着本子说.到这里对着电脑说.我一度穷着,物质上,精神上...

安妮说过:幸福始终充满着缺陷．所以我宁愿这样过着.没任何意义的过着.因为幸福也是有着缺陷.

我是怎么了??

日子还是要过.

我继续颓废着.

不要接近我,我带不了快乐给任何人.

听着他送的MP4,心里很不好受.

在整理好一切之后我逃也似的离开了那个城市,那个让我再呆一秒钟都觉得透不过气的城市.第一次尝到了什么是离开了爱的人就像离开了空气,我无法呼吸.看着路上的男男女女,我的思绪飞到了以前,有痛也有快乐的回忆在我脑子里不停的飞逝着.弄得我的心情很乱很乱.

难道从一开始我们就不该在一起是么?我狠不下心恨你,不知道为什么.别人说有爱才有恨难道我不爱你了,但是脑子都是以前那些快乐的记忆.我如何能忘记?所以我要离开这座城市,带着你留给我的伤,我逃走了， 你没拦我,因为你是懦弱的,你说让我帮你,我如何帮你难道没站在我的角度考虑吗?我给过你机会,所以我应该不会后悔.

四年多了,你我都知道的没感情是不可能的,但是谁也代替不了我们,这样的结果是我们自己弄成的,知道现在说这些真的很无用.但是四年真是太长了,令我不可思议的是我们竟是这样的分手了,只是希望你以后脾气能够好点,对未来老婆好点,我曾试着做得更好点,但每次我都觉得好累,觉得我越来越多愁善感,越来越不可理喻.连我自己都讨厌自己.

而让我难过的是你没有挽救,都只有我一个人在努力,我欲哭无泪~

很难想像我选的戒指将来戴在另一个陌生的女人手指上,你同样爱着她是么?

老天,一个人一生要爱多少人?难道爱可以随时给另一个人吗?那还算是真爱吗?怎么会有这样的事情?我想不通.其实我写这些我自己都看不懂.

来到另一个城市,陌生的环境,陌生的人,听不懂的语言,让我怀恋那个城市,我想遗忘,但觉得自己做不到,要用时间的,我知道终有一天我可以轻松的说自己的故事给别人听就像在说别人的故事,我知道那时说明我已经放下了以前,放下了所有.

朋友为我加油吧,我要勇敢的面对新的工作新的人生~